- Слушай, сделай мне 14-й! Я буду прямо вау – секси!
- Не, с 14-м ты будешь как, кхм, ну как хостес…
- Да-да, давай, видишь – у меня теперь волосики длинные, и надо реснички очень-очень длинные, вот 14-го размера, и я буду настоящая красотка!!!
В этот раз в салоне красоты мне повезло: пара часов, потребовавшихся на закрашивание седины и стрижку чёлки, пополнили мою копилку знаний об отношениях «эм» и «же» в Хабаровском крае чуть ли не больше, чем весь многолетний опыт половой жизни.
Увидеть гуру, которая слегка писклявым и в меру подхриповатым голосом читала лекцию, как правильно женщине жить, я не смогла. Девушка наращивала ресницы за ширмой, разделявшей тех, кто стрижётся, от тех, кто пришёл на манипуляции с лицом. Но разговор молодой прелестницы с её мастером слышно было отлично.
- Что, говоришь, ты кушать хочешь? Ну давай закажем салатик с угорёчком, а то мы со Стасиком кушаем правильный рациончик, ну знаешь, привозят нам каждый денёчек, и я немножечко тоже голодненькая.
- Да я бы чего посерьезнее съела, сегодня пообедать не успела.
- Да ты что, нельзя серьёзнее! От посерьёзнее прыщи появятся, какой нормальный мужик на тебя посмотрит? Вот угорёчек можно, он вкусненький. Только я сама закажу, ладно, я только в новом ресторанчике, ну, который тот самый Дима открыл, покушать заказываю.
От употребления уменьшительно-ласкательных суффиксов меня стало подташнивать. Но научный интерес пересилил «жабу» вполне себе простой женщины, которой ни за что не стать гламурной фифой, и я продолжила впитывать доселе неведомые мне знания.
Новый модный оттенок блонда, детские волосы, приклеенные к взрослой голове (да правда, ты чего, мне даже фотографию ребёночка скинули, фирма гарантирует), 3 мм второго подбородка, убранные накануне в самой дорогой клинике города самым что ни на есть ультрасовременным аппаратом (ты чего, какие 15 тыс, я бы за столько вообще бы никому лицо не позволила трогать, 75 вообще-то), маникюр, сделанный за полночь в студии, которая работает до восьми вечера (да они всегда найдут для меня время, ты чего, они же знают, что я со Стасиком живу), терзания по поводу предстоящего интервью в свежий номер местного глянца (ой, ну вообще-то Стасик заплатил, конечно, ну так-то им вообще интересно со мной поговорить)...
Удвоенные терзания по поводу предстоящей фотосессии к этому самому интервью (а вдруг они захотят мне какой-нибудь образ идиотский, а я же девочка такая, ну ты знаешь), муки выбора места очередного отпуска (что значит, я не работаю, и что, мне теперь отдыхать не нужно) и планы проведения предстоящей свадьбы (нет, Стасик ещё не сделал мне предложение, но мы же всё равно поженимся в июне, я уже платье заказала, ты чего), а ещё ей ответил самый гениальный российский пластический хирург, который откачивает жир с живота и бёдер и аккуратно рассовывает его в грудь и ягодицы (прикинь, вообще не надо никакого фитнеса, это ж мечта, и стоит всего 700 тыс, Стасик уже согласен мне их дать). Уф…
Перечень всевозможных забот у юной чаровницы был, казалось, нескончаемым. При этом за 2 часа не прозвучало ни одного упоминания о родителях, подругах, учёбе (хоть где-нибудь!), приготовлении еды, уборке дома, стирке, прочитанных книгах или увиденных фильмах, погоде за окном или самочувствии любимого кота.
А, да,
про детей говорила. Надо непременно записаться на год вперёд на обёртывания с кокосовым маслом. «Чтобы, когда я буду «овулем», у меня не появились растяжки, и Стасик меня не бросил». «Овуль», как выяснилось – это такое состояние беременности, которое непременно надо отработать, но совсем не хочется и даже страшно в силу возможной угрозы для кукольной внешности.
Помимо новой исключительно «гламурно – девочковой» терминологии, поселившейся в моей голове, надеюсь, ненадолго, случайно подслушанный разговор (хотя, скорее, это был монолог, изредка перебиваемый уточняющими вопросами её визави) позволил мне сделать три вывода.
Во-первых, я поняла, что все мои разговоры на тему «как я хотела бы быть хорошенькой и глупенькой, чтобы меня любили все мужчины» - не более чем болтовня. Не хочу я такого счастья, потому что для его восприятия мне придётся сделать лоботомию.
Да, даже ради замечательного Стасика, или Димочки, или Славочки, готовых регулярно спонсировать улучшение моей внешности и есть вместе со мной «правильный рациончик». Не смогу я. В конце концов, должен же кто-то не только украшать мир, но и знать, как пишется наречие «кардинально». Да хотя бы знать, что это наречие.
Во-вторых, они существуют! Да – да, те самые ещё пять–шесть лет популярные в соцсетях «муклы» (накачанные силиконом девушки) и «барби» (стремящиеся приблизить свою внешность к кукольному идеалу) добрались до Хабаровска! Даже у нас они имеются, и никакими инновационными
программами развития Дальнего Востока их не спугнёшь. И спрос, видимо, на них тоже имеется.
Не всё же в журналах и кино мужчинам на таких смотреть, хочется и под одеялом у себя иметь. И польза от них ого-го какая, кстати!
Какая польза, говорите? А это третий вывод! Глядишь, и вполне успешные земляки, намеревающиеся переехать отсюда, притормозят. Здесь вон сокровища какие имеются, закачаешься. Точно вам говорю, много их. При мне только десяток имён и фамилий упомянули. В Москве и всяких на пару тысяч километров раскинувшихся по её периметру подмосковьях, между прочим, женщины отравлены европейскими ценностями, и, говорят, даже ресницы не красят. Век вам, мужчины, Барби там не видать, оставайтесь в Хабаровске!
