Главное

К разводу, как и к свадьбе, готовиться нужно тщательно

Светлана
Небесная

Педагог-психолог Психологического цента ДВГУПС Светлана Небесная об адекватном подходе к разводу и безболезненном создании «лоскутной семьи» для взрослых и ребенка:

- В России определенная часть заключенных браков заканчивается разводом. И в этом нет ничего страшного и постыдного, собственно, также как и в том, чтобы создать семью в очередной раз и обрести счастье с другим человеком, ведь люди социальны и им нужна пара, не важно: для ведения хозяйства ли, или реализации совместных идей. Относительно недавно это явление получило красивое название – «лоскутная семья».

Название может быть и новое, но само явление уже существует давно, и возникающие вследствие этого трудности никуда не исчезли. Например, данный, к сожалению, не всем навык – умение договариваться. И, по моим ощущением, мы теряем его все больше. Для того же, чтобы учесть свои ценности и интересы другого человека нужно узнать друг друга, понять. Казалось бы, стоит лишь проработать отступные шаги для комфортного сосуществования обоих сторон, но нет: неумение договариваться приводит как к сложностям еще на этапе отношений, так в процессе расставания, из-за чего буквально на ровном месте возникают разные проблемы.

Вообще, завершение отношений — это большое мужество, мудрость и некая боль, через которую нужно уметь пройти. Когда партнеры решают разойтись, им важно понимать, что развод — это не просто «поругались, разъехались и получили соответствующую печать в паспорте». Совсем нет. Ведь также как мы тщательно готовимся к свадьбе, также нужно подойти и к бракоразводному процессу. И не спешить вступать в другие отношения, не завершив грамотно первые. Так, приняв решение, необходимо долго договариваться (что, как мы определили, сегодня большая трудность для многих). И не на эмоциях. Например, что нужно, чтобы партнер в новом статусе чувствовал себя спокойно, стабильно и устойчиво? Скажем, если женщина не работала, нужно дать время, чтобы она нашла эту самую работу и смогла обеспечить дальнейшую жизнь.
ЭксклюзивМнения
Хабаровская сваха Лина Ильина о проблемах одиноких мужчин
10 июня 2019, 09:00 0

В плане завершения отношений развод длителен. Он может переживаться минимум год – равно, как потеря близкого человека, ведь по эмоциональному уровню стрессов разрыв как раз занимает второе место, на первом – смерть родственника. Наш мозг долго перестраивается к новым реалиям и проходит все стадии горевания, поэтому грамотное перераспределение ролей не проходит за один вечер.

Для детей развод родителей может и подавно пройти без психологических травм, если взрослые подошли к этому спокойно, цивилизовано, без надрыва в выяснении отношений и смогли адекватно объяснить ему ситуацию. И необходимо понимать, что у ребенка тоже есть четкие границы, которые он не может переходить и влиять на что-либо, в частности, на решение двух взрослых расстаться.
Не нужно считать ребенка жертвой ситуации, ему в этом случае не тяжелее. Конечно, если малыш не становится объектом дележки или возможностью, через которую один партнер намерен нанести боль другому. Сложнее при разводе человеку, от которого ушли, он чувствует себя пострадавшей стороной, но и тот, который уходит, остается с колоссальным чувством вины, которое будет долго «фонить» и этим же в будущем будут продиктованы некоторые действия.
И не надо обвинять кого-то в разрушении семьи, искать виноватых и навязывать это мнение ребенку, сливать на него свои эмоции, ведь он не сделает свои выводы, а будет транслировать мысли взрослого и принимать настрой одного родителя против другого!

Поэтому важно сохранить адекватные отношения и уметь спокойно оценивать обстановку. Если родители научились договариваться, то и ребенок подстроится довольно быстро. Нет никакой вечной вины взрослых перед подростком/малышом, как ничего плохого и в новых реалиях. Да, поменялась ситуация, в близкое окружение вошли новые люди, но это жизнь. И лучше всего «лоскутной семье» собраться вместе и рассказать о принятом решении ребенку. Помочь пережить возникшие эмоции, спросить, при каких обстоятельствах он может чувствовать себя комфортно (из реально возможного), услышать его. Научитесь радоваться за другого человека вместе, о том, что он нашел себя. В таком случае и «лоскутная семья» будет крепче, с большей перспективой взаимодействия в будущем.

С новым членом семьи дети простраивают отношения также, как и с любым другим человеком - соблюдая его границы, ориентируясь на его правила. Не нужно внушать подростку, что он должен начать любить кого-то, воспринимать маминого друга родным. Не следует навязывать мысль о том, что он должен наладить отношения. 

При нормальном отношении новый член семьи, включенный в заботу о ребенке, постепенно будет им будет восприниматься как близкий, не чужой человек, родной по духу. Самому небиологическому партнеру тоже важно понимать границы дозволенного. Участвовать в воспитательных моментах и разбирать конфликтные ситуации можно, но только всем вместе. Ведь, согласитесь, активно воспитывать детей, да при том так, чтобы те «не были как их папа или мама», настраивая против человека, будет стрессом для ребят.

Главное в этом непростом, но не катастрофическом деле научиться друг друга слышать и донести до каждого члена семьи мысль, что жизнь продолжается. Взрослым нужно учесть мнение ребенка, выслушать его вопросы, рассказать о том, как будет проходить его будни в новой обстановке, например, позволяет ли сейчас финансовая ситуация оплачивать кружки и секции. Не забудьте, что подросток имеет право на личные границы, поэтому, если поставить его перед фактом «Ты будешь делить свою комнату с другим ребенком» или «Мы переезжаем и ты меняешь школу», понятно, что может возникнуть бунтарство, ведь перечеркиваются усилия ребенка, цели, к которым он шел. То же самое обстоит с дополнительными трудозатратами: «Вы должны дружить». Помните об умении договариваться, о том, что нужно постараться учесть интересы каждого, найти выход из проблемных вопросов. И вот так, не нарушая пространство и жизненные планы друг друга, создание «лоскутной семьи» пройдет безболезненно для всех.
По теме