Педагог регионального модельного центра дополнительного образования Дмитрий Верин-Галицкий о том, как мы говорим с детьми:
- Я очень долго работал в школе, и пришел к тому, что стал проводить с детьми социально-мотивационные тренинги, а после организовал и родительский клуб. Теперь с родителями разбираемся, как надо и как не надо говорить с детьми.
Иногда волосы дыбом встают от того, как родители общаются со своими детьми. В лучшем случае просто откупаются от них, подменяя подарками общение и время, проведенное вместе. В дошкольном периоде еще это общение есть, и то не очень качественное, а дальше - пропасть. Сыт, обут, одет, на этом общение и заканчивается. А о чем с ним разговаривать? Тут муж с женой не знают о чем поговорить…
Что такое современный родитель? Это «подростковый продукт» 90-х годов. Те, кто были подростками в девяностые, сейчас ведут в школу своих детей. У этих родителей непонимание того, что делать, в их детском опыте не было примеров, благодаря которым можно осознано подходить к роли родителя. Что тогда, что сейчас - растерянность, установок нет, понимания куда идем - тоже нет.
Все «общение» родителей с ребенком, да часто и учителей строится с позиции претензии. Ребенок постоянно что-то должен, он вечно виноват в том, что сделал или чего не сделал. Он должен учиться, но никто ему внятно не объясняет - для чего. В лучшем случае – если будешь плохо учиться, станешь дворником.
Я просил родителей написать на листе бумаги самые сильные свои высказывания в адрес детей в порыве злости. А потом они выходили и зачитывали их перед всем залом. Довольно жесткая терапия, но мы ведь походя много чего говорим детям, а вот чужим людям это сказать очень стыдно. Хотя бы так есть шанс понять, что же мы делаем.
Не надо превращать ребенка в сливное ведро для своих помоев. Все что мы хотим от детей - это наши желания, а они могут быть с ними в корне не согласны.
Хабаровский логопед о том, почему читать детские мысли опасно
10 декабря 2018, 09:00 0
Еще одна беда – это «ты-высказывание».
Как мы разговариваем с детьми? Ты плохо сделал, ты двоечник, ты не помыл посуду и т.д. Это показывает ребенку, что он не совершенен и что бы он не делал, он всегда будет родителям не нравиться. Такие высказывания всегда затрагивают личность ребенка, обижают. От «ты-высказываний» человеку становится не по себе и на уровне сознания, и на уровне физических ощущений. Ребенок постоянно получает негатив и старается его как угодно избегать, уходить, не слышать и не чувствовать. Как следствие, он начинает избегать общения с родителями.
Попробуйте перейти на более экологичное - «я-высказывание».
«Мне очень больно от того, как ты поступаешь», «я переживаю за твое будущее», «я надеюсь, что мы вместе все решим».
Очень важным является тот факт, что дети в возрасте примерно до 9 лет должны видеть, что в случае каких-то их промахов родители их не бросают, а разделяют с ними ответственность. Например. Мальчик разбил чужое стекло мячом. Его отец спокойно принимает эту ситуацию и вместе с сыном они вставляют новое стекло.
Разделение ответственности до 9-ти лет – это основа ответственного поведения в подростковом возрасте и старше.
До подросткового возраста родители должны являться главными фигурами в жизни ребенка.
Потом, в 10-11 лет, акцент смещается на сверстников. Дети начинают искать авторитетов вне семьи. В 12-13 лет родители должны уйти на второй план в сфере приоритетов коммуникации у ребенка, но при этом должны оставаться рядом, обеспечивая тыл ребенка, как бы стоять у него за спиной. У ребенка должна быть возможность прийти к папе или маме, поделиться проблемами, но чтобы у него осталось доверие, до этого должна быть проведена огромная работа до подросткового возраста. Но, как правило, во многих семьях в пространстве одной квартиры дети существуют сами по себе, взрослые сами по себе.
Бизнесмен Евгений Мишталь о том, почему все больше родителей переводят детей на домашнее образование
25 апреля 2019, 11:00 0
Еще одна огромная беда - это глаголы в неопределенной форме: сидеть, стоять, лежать. Друзья, постарайтесь исключить их при обращении к ребенку, ведь это, по сути, язык хозяина собаки. И конечно уберите агрессивно повелительную интонацию. Мы, родители, все время приказываем, а потом хотим, чтобы они нас любили, уважали и вообще с особым трепетом к нам относились. Но так не получится!
Педагогические законы очень просты: если ты хочешь, чтобы тебя любили, ты сам должен любить, посвящать время человеку, когда надо - должен быть твердым и настойчивым, но и мягким, когда это требуется. С настойчивостью все грустно. Редко родители могут проявлять настойчивость не грубо, не подавляя ребенка. Этому нужно учиться.
Гончар, когда работает на круге с глиной, его левая рука поддерживает, а правая задает форму. Мы, с одной стороны, должны просто любить, при этом не за что-то, а безусловной любовью. С другой стороны, мы обязаны оказывать на ребенка влияние. Если будет только поддержка, ничего хорошего тоже не будет. Можно всю жизнь принимать ребенка таким, какой он есть, и «доприниматься» до 30-ти летнего мужика, вечно лежащего на диване.
На одной чаше весов должны быть психологические принятие и поддержка, а на другой педагогическое влияние. И чаши должны находиться всегда в состоянии равновесия, иначе мы получаем проблемы.
Мы все время от детей чего-то хотим, а по большому счету многим родителям нужно, чтобы дети им просто не мешали жить. Не доставали своими «двойками», своими проблемами в школе и пр. Но при этом хотят, чтобы у них как-то все само собой складывалось хорошо, ну, как в русских народных сказках, но так не бывает.
