- Ой, слушай, у нас «мохнатый пупок» увольняется, представляешь. Как же мы теперь без него?
Вечерний звонок от бывшей коллеги из организации, в которой мне довелось работать всего несколько месяцев. Выдает мне эту новость в трубку таким голосом, будто контора лишается самого эффективного ангела-хранителя, и теперь весь мир для коллектива из пятидесяти человек летит в тартары.
«Мохнатым пупком» за глаза называли крупногабаритного (и ростом, и в ширину) заместителя начальника, живот которого не позволял плотно сходиться на нем ни одной рубашке. Из-за этого обитатели офиса вынуждены были постоянно лицезреть в просвете между пуговицами пуп руководителя, прикрытый, правда, густой растительностью. Долгое время это было тривиальным поводом для смешков, но выход в прокат третьей части мультфильма про Шрека дал безымянному конфузу звучное прозвище. Когда в одной из сцен нарисованный персонаж попросил у бармена коктейль «мохнатый пупок», девчонки решили: да это же про нашего Борисыча!
Конечно, если бы дело ограничивалось только этой особенностью замначальника, вряд ли бы это обсуждали при каждом удобном случае. Но Борисыч имел привычку, давая распоряжения, подходить к столу своих подчиненных, которые все как один были особами женского пола. При этом он наклонялся над ними, еще пуще обнажая заросли на своем животе, обдавал ароматом дорого парфюма и клал руку на плечо собеседницы. Глазки его при это подозрительно блестели, а речь сопровождалась томными придыханиями. Одышка, наверное.
Выслушав причитания по поводу того, что люди ни с того ни с сего лишаются привычной забавы с легким эротическим подтекстом, я, наконец, поняла, отчего голос моей приятельницы был так трагичен.
Многолетним и, как всем казалось, невинным шалостям «мохнатого пупка» вдруг положила конец бойкая выпускница юридического факультета. Первые полгода она, как и все, делала вид, что ничего из ряда вон выходящего не происходит, терпела все эти вздохи в лицо, руку на плече и интимные подробности руководящего тела прямо перед своим носом.
А потом вдруг вспомнила девица, что есть в российском УК статья под номером 133 («Понуждение к действиям сексуального характера»). Которая вроде как и не грозит ничем томно придыхающим начальникам, но, будучи упомянутой всуе, настроение некоторым портит. К тому же молодой юрист начала просвещать коллег про «sexual harassment» (англ. – «сексуальное домогательство») и вообще разводить панику. Так активно, что забугорным феминизмом пахнуло в двери самого большого шефа, а тот, недолго думая, решил избавиться от проблемы, не вникая. Благо, что «мохнатому пупку» давно перевалило «за», и отправить его на пенсию оказалось делом нескольких месяцев.
К слову сказать, до «мохнатого пупка» грузному эротоману пытались приклеить прозвище «секс-бомба» (скорее из-за размеров, чем из-за сексуального пыла), но как-то не прижилось. Что до меня, то я про себя называла его «секс-миной замедленного действия». Потому как была уверена – однажды «рванет» с кем-нибудь из персонала.
А то ведь, если перенять юношеский задор таких вот вундеркиндов, как дальше жить? Сделать вид, что мы «не такие», перестать обниматься с коллегами и вот с ними «ничего и никогда»? Ну да, а как же мои два замужества, и оба – ставшие апогеем служебных романов?
По этой логике можно и предложение «писать колонку про секс» счесть сплошной инсинуацией, лишившись профессионального и личного удовольствия. Ну уж нет.
