«Страшилок» про подростковый кризис - великое множество. Так ли опасен период взросления наших детей и как снизить риск возникновения разного рода проблем, рассказала ИА «Хабаровский край сегодня» в рамках проекта Persona Grata. Хабаровск специалист по медицинской, подростковой, семейной психологии, Катерина Мурашова.
Важно помнить – он пройдёт
Подростковый возраст хорош именно тем, отмечает Катерина Мурашова, что проходит. И важно, чтобы родители это понимали, и не «плескали бензина в огонь». Приводя истории из своей практики, специалист вспомнила, как много лет назад к ней на приём пришла семья. Жалобы были стандартные – «ребёнок не слушается, занимается ерундой, плохо учится».
«Сразу было видно, что мальчик является полем, на котором родители выясняют отношения. Довольно быстро они мне надоели со своими выяснениями, я их выгнала, а мальчика оставила. Мальчик был совершенно спокойный, нормальный. Я ему говорю – «ты кто», он мне отвечает – «я эльф». В то время среди детей была модна такая самоидентификация – через меня прошли целые «отряды» эльфов, гоблинов, гномов, орков. Мы с мальчиком поговорили о них. Потом я позвала его родителей и сказала – «оставьте его в покое. Он эльф, это этап. Наслаждайтесь». Они остались недовольны таким советом, сказали, что я несу чушь и ушли. Спустя достаточно много лет ко мне пришёл один мужик. Оказалось, это тот самый отец «эльфа». Вы знаете, сказал мужик, вы были абсолютно правы. «Понимаете, мы с женой развелись. Я недавно снова женился на женщине с ребёнком. Я пришёл к вам, чтобы узнать, как наслаждаться тем, что ребенок - эльф».
По словам специалиста, в массовом сознании существует гораздо больше кризисов, чем их есть на самом деле. Так, общеизвестны три: первый – трёх лет, второй – подростковый, и третий – экзистенциальный (кризис середины жизни). Так вот, из этих трёх действительно существует только последний, а два других придуманы, мы делаем их сами. В том числе и подростковый.
«Подростковость существует, а подросткового кризиса не запрограммировано природой», – отмечает психолог.
Из «грязного брюшка» в «гордого орла»
Когда-то в традиционной общине было так – ребёнок, процесс инициации и дальше сразу взрослый. К примеру, старейшины говорили: «Грязное брюшко, ты уже большой, тебе пора готовиться к инициации».
Дальше Грязное брюшко проделывал ряд вещей – ночевал в лесу, приносил голову врага, протыкал себе нос, вставлял туда косточку, прыгал через костёр, после чего, в случае, если он делает это успешно, старейшины устраивали праздник, и на нём говорили – «О, Грязное брюшко, тебя больше нет с нами. Теперь с нами взрослый человек – Гордый орёл». И всё. На этом детство заканчивалось и дальше со всеми обязанностями, правами взрослого человека в этом племени жил Гордый орёл.
А что мы имеем сейчас? В нашей культуре не осталось никаких следов инициации. Когда ребенку пора переставать быть «Грязным брюшком» и становиться «Гордым орлом»? Какую голову нужно принести, через какой костёр прыгнуть и какую косточку вставить в нос? Никто не знает, но идея, что нужно что-то делать героическое, по-прежнему возникает в 12 – 14 лет у детей. Эта историческая память сидит где-то в подкорке.
Другая проблема, что раньше 13-летний «брюшко», превратившийся в «орла», совершенно всё мог на уровне любого взрослого – жениться, охотиться, воевать, убивать. А современные подростки в 13 лет, когда у них идёт этот запрос на героизм, что они могут? Ничего. И им так и говорят – «Что ты вообще можешь? Какой ты взрослый?! Посмотри на себя, ты до сих пор за собой кровать прибрать не можешь».
Это истоки так называемого подросткового кризиса…
Пересмотр договора
Важно понимать, что, когда ребёнок рождается, заключается некий договор – «ребёнок-родитель». Родитель, как большая обезьяна (такие сравнения приводит Катерина Мурашова), обязана кормить, одевать, давать образование, развлекать, обеспечивать витальные и интеллектуальные потребности. А ребёнок, маленькая обезьяна, обязан подчиняться.
В общем, это разумный договор. Когда ребёнок рождается, он связан с матерью пуповиной, которую тут же перерезают. Но когда молодая мать выходит с ребёнком на руках и говорит – «мы покакали» – все понимают, что это действительно их общий процесс. Никто не возражает, не смеётся. Это нормально, мать ещё не отделяет себя от ребёнка психологически. И ребёнок не отделяет себя от матери.
Но когда ко мне на приём приводят 15-летнего лба, выше меня ростом с 45-м размером ботинок, и мать заявляет – «вы знаете, доктор, у нас очень большие проблемы – мы хамим учителям и у нас три двойки в четверти», это вызывает иную реакцию.
Так что с этой «пуповиной» происходит на протяжении 15 лет? Она была физиологической, потом психологической, дальше ребёнок растёт, отходит от матери, идёт в садик, школу, у него появляются новые авторитеты. В какой-то момент «пуповина» растягивается так далеко, что начинает причинять боль обоим сторонам. Что нужно сделать в этот момент? Для всех очевидно – резать! Так запрашивается пересмотр договора, потому что прежний исчерпал себя.
Его необходимо постепенно пересмотреть на «взрослый-взрослый». Разумный родитель должен сказать – «Дорогой, это то о чём я мечтал и это наконец случилось. Ты наконец-то превращаешься из «грязного брюшка» в «гордого орла» и я так рада, я понимаю твой запрос. Я готова пересматривать договор. Единственное, что в 15 лет ты не можешь зарабатывать деньги. Этим буду заниматься я. Но вот хозяйство ляжет на тебя. Всё по-честному. Как я рада».
Как вы думаете, большинство детей как на такое реагируют? Они делают два шага назад и говорят – «а можно я ещё немножко побуду «грязным брюшком?». И все проблемы исчерпываются. Но много ли таких родителей? Я встречала таких единицы. Большинство реагирует прямо противоположно, чем усугубляют проблемы.
Большинство родителей, почувствовав, что момент, когда надо будет резать пуповину, близок, говорят: «Ну вот! Теперь он будет пить, курить, колоться» и начинают подматывать «пуповину» обратно. Ребёнок это тоже чувствует, начинается грызня. Здравствуй, подростковый кризис. Перестройка отношений должна происходить плавно, и это ключевой момент. Если ребёнок жаждет самостоятельности и независимости, он должен понимать, что это повлечет за собой и определенную ответственность. Разговаривайте со своим подростком, выслушайте его – возможно, узнаете что-то новое о себе и о ваших отношениях.
Признайте право ребенка на взросление и составьте новый внутрисемейный договор, который поможет сохранить остатки доверительных отношений и вместе пережить трудные времена. Поверьте, ваш взрослеющий подросток понимает, что он пока не в состоянии обеспечить себя материально и вы ему по-прежнему нужны.
Поддерживая друг друга в сложный период перехода ребенка из детства во взрослую жизнь, можно привыкнуть к мысли, что скоро он уйдёт из дома в самостоятельное плаванье, и при этом перестроить отношения, сохранив доверие и близость на совсем другом уровне.
При этом старайтесь меньше врать своим детям. Заметьте, я не говорю вообще не врать.
