Во времена экономических спадов все чаще создается ситуация, когда, даже создав свою семью, отпрыски не спешат покинуть отчий дом. От проживания под одной крышей у всех начинают сдавать нервы, а у младших встаёт вопрос ребром – либо родители, либо собственная семья.
О том, что делать в такой ситуации, ИА «Хабаровский край сегодня» рассказал клинический психолог отделения психотерапии Хабаровской краевой психиатрической больницы Игорь Любачевский.
- Я не думаю, что родители с плохим умыслом зачастую излишне опекают своих детей. Я думаю, что это настоящая любовь. Но часто она порождает большие сложности, потому что, прикрывая ребёнка щитом от проблем, взрослые не дают ему возможности стать ответственным и самостоятельным.
А «удобный» ребёнок не сможет сам принять решение и, собрав вещи, отправиться в «свободное плавание».
Бывает, что повзрослевшим детям некуда уйти из-за отсутствия отдельного жилья, а на съёмную квартиру нет средств. Эта невозможность молодых супругов отделиться от родителей создаёт поле, где как будто бы, по старым традициям, все должны проживать под одной крышей. Но, как правило, появляется больше проблем, чем положительных эмоций. Чаще возникают ссоры, конфликты, появляются чувство напряжения и непонятные взаимоотношения, где размыты границы.
Живя со свекровью, молодая невестка не знает, что ей делать на кухне, потому что там есть мама супруга. Или наоборот – мама не знает, куда ей приткнуться, потому что чувствует себя не нужной детям, а с другой стороны нужной внуку – ведь она же бабушка.
Подобное непонимание с границами вновь образованной семьи и родительской создают массу напряжений. А если ты пришёл домой и тебе плохо – это, по меньшей мере, странно. Дома тебе должно быть хорошо.
И, конечно же, внутри молодой семьи рождаются свои новые правила. Супруги начинают создавать вокруг себя новый мир, который отличается от родительского. Поэтому и тем и другим приходится договариваться о многих вещах: кто на какой стороне кровати спит, кто в каком месте стола сидит и так далее.
Мир молодых супругов начинает наталкиваться на мир семьи родителей. Очень часто на консультациях я слышу, как перед мужчиной или женщиной встаёт выбор: жена или мама, мама или муж. Бабушка – мама – муж – ребёнок. Выбор может изменяться в зависимости от того, кто с кем живёт. Это ужасная ситуация.
Обычно устоявшийся опытный мир родителей сильней и начинает разрушать новую, хрупкую семью.
Отдавая все силы на защиту своего мира, молодая пара в итоге не развивает его. Получается, что каждый раз, приходя домой, они отбиваются от непрошеных советов, добиваются автономии. И появляется ещё одна сложность совместного проживания – негласные правила, которые не проговариваются, но чувствуются эмоционально.
Длительное нахождение современного человека в родительской семье может стать губительным. При этом возникает замкнутый круг. Ты чувствуешь себя обязанным родителям и тебе, якобы, не остаётся ничего, как оплачивать свой долг, живя с ними вместе.
Но платить такой «долг» своей жизнью – это слишком большая цена. Твоя мама вкладывала в тебя всё, но ты не можешь того же сделать в ответ – просто потому, что она не твоя дочь.
Другой момент - сын обычно не подходит к матери и не говорит: «Мама, если у тебя есть вопросы – подходи с ними ко мне. С женой их не решай – она не твоя дочь». А нужно это говорить. Нужно, чтобы такие вещи обсуждались напрямую и обо всём была договорённость.
Главные рекомендации молодым семьям, проживающим с родителями: в первую очередь, нужно всё-таки рассматривать возможность об отъезде. Не потому, что кто-то плохой. Просто новой семье нужно отдельное проживание. Это сложно, за границами родительской семьи страшнее жить, но нужно на это решиться.
Общайтесь с семьями, которые уехали от родителей. Ходите к ним в гости, советуйтесь. Это поможет принять решение.
