Главное

Дикобразы на морозе

15.02.2018
Рыжков
Константин
Руководитель хабаровского регионального отделения Ассоциации когнитивно-поведенческой психиатрии Константин Рыжков - о том, какие ловушки таят в себе отношения между мужчиной и женщиной и как не потерять в них себя.

- Большинство отношений очень метко передаёт метафора: дикобразы на морозе. Им холодно, они прижимаются друг к другу, чтобы согреться, но иголки, пронзающие их плоть, причиняют страшную боль. Поодиночке холодно, вместе невыносимо. Трагично, правда? А ведь так живет большинство, почему-то называя это любовью, а не зависимостью.

Людям свойственно сближаться. Мы хотим вступать в отношения, создавать семьи, воспитывать детей. В спутники выбираем, конечно же, надёжного человека. Так нам кажется. Но на деле часто бывает, что кто-то один поглощает другого, желая им всецело завладеть. А другой хочет остаться самим собой, соблюдать дистанцию. Конфликт этих двух векторов причиняет боль и влечёт за собой разрывы. Ошпариться, потерять себя в отношениях очень легко, если не соблюдать правила безопасности.

Главное - автономия


Счастливый союз возможен только между двумя зрелыми автономными личностями. Как ими становятся? Будучи отделённым от матери, младенец беспомощен и полностью от неё зависим. Постепенно он обретает самостоятельность, спит в отдельной комнате, выходит один на улицу. Птенец вырастает, улетает, вьет своё гнездо. Это естественный путь от полного слияния к абсолютной автономии. Так мы становимся независимыми.

У каждой автономной личности есть внутренние границы, которые никто не должен нарушать. Даже любимый человек. Только незрелый влюблённый подросток живёт по принципу: всё моё – твоё. Взрослый же человек чётко проводит границы: это моё, а это твоё – тело, чувства, недвижимость, сексуальность, эмоциональный мир и т.д. Таких частей у автономной личности очень много. Входя в отношения, она добровольно делится какими-то из них с партнёром, но не отдаёт себя ему целиком. Такие люди уважают права другого на автономию и даже готовы пожертвовать своими желаниями ради её сохранения.

heart-3147976_960_720.jpg
  
Если один откажется от свой автономии, другой его поглотит. Это будет уже обесцененный объект, униженный и неинтересный своему партнёру. В конце его просто сольют и пойдут дальше.
Поэтому главный критерий здоровых отношений – это взаимная ответственность. Когда оба четко осознают, что нельзя разрушать другого. Это значит не нарушать его границ и не использовать в угоду своих интересов. Все должно быть добровольно, без игры в напёрстки, лжи и фальши. Иначе, зачем?

Не сотвори кумира


На практике часто приходится иметь дело с идеализацией партнёра и собственным обесцениванием. Бывает, что люди идут за своей «половинкой», как за путеводной звездой, теряя себя. Им кажется, что сами по себе они – ничтожество, что для них возможна только жизнь в тени любимого человека.

Например, какой-нибудь профессор и его жена, превращённая в обслугу. Будучи когда-то перспективной, она пожертвовала своё развитие на алтарь гениальности мужа. Он привил ей идею, что сейчас нам нужно, чтобы я закончил свой научный труд, а ты сиди дома, всё равно зарплата у тебя маленькая. Давай сначала моё, а потом уже о тебе подумаем. Она ждёт благодарности, но он вырос как личность, а она остановилась в развитии и вряд ли станет равноправным партнёром. Слабый создал себе кумира и принёс себя ему в жертву. И так всю жизнь лежит прахом у его ног. Что останется от этой женщины, уйди от неё её профессор?
Очень многие попадают в эмоциональную зависимость от партнёра. Это неплохо, если на дворе голод или война. В такое время слияние необходимо: приходится держаться вместе, жертвовать свободой, чтобы выжить. Одна изба, одни валенки на десять человек – всё общее, 24 часа вместе.
 Хотим ли мы этого в данный момент истории? Нет. Когда в вашей квартире поселятся родственники, начнут распоряжаться вашими вещами, требовать внимания и обижаться, что им чего-то недодали, вряд ли вам это понравится. Для современного человека это травматично - мы дорожим своей независимостью и свободой.

girl-2573785_960_720.jpg

  Зависимый же человек не свободен, он обслуживает интересы другого, не имея своих. Он всем пожертвовал, всего себя отдал и ждет, что его жертву воспримут как что-то ценное, что ему воздастся.
  
А как же взаимопомощь, забота? - подумают многие. Да, иногда мы попадаем в зависимость в виду какой-то беды. Допустим, травма – ногу человек сломал и не может работать, обслуживать себя. Естественно, что партнёр будет помогать, ухаживать. Но, когда кризис закончится, человек должен позволить другому восстановить свои границы, а себе – свою автономию.

Типичные сценарии


Вообще отношениям учатся в семье, дети впитывают сценарии от мамы и папы. В нашей же стране, благодаря потрясениям XX века с его репрессиями 30-х, войнами 40-х и алкоголизацией 90-х, нормальный пример детям скопировать практически негде. Проблема у нас с типичными женскими и мужскими ролями.
Привычным стало утверждение: есть папа – уже хорошо. Пусть он пьёт, бьёт и сидел. У других и такого нет. Отсюда несколько поколений мужиков с дефицитом автономии. Входя в отношения, они пытаются вогнать женщину в зависимость, а как только у них это получается, сливаются. А чаще уходят в контрзависимость, оставляя крючок, через который у них остаётся возможность влиять на неё.

У женщин же сегодня другая крайность. Глядя на таких мужчин, они понимают, что это какая-то нестабильная история, и не стоит даже пытаться найти адекватного спутника. Они всего добиваются сами. Сначала построить карьеру, обеспечить себе достаток, купить недвижимость, а потом родить ребёнка. Возможно, думает современная женщина, и семья появится, но это не точно. Поэтому рожают сейчас для себя. Всё равно ведь мужчина - зверь непонятный, а так рядом со мной всегда будет его частичка.

 Другая крайность у наших дам – полностью слить свою автономию и сразу влететь в зависимость. Распространённый нынче сценарий: найти папика и прикинуться хорошей женой. Внешне это покорность и обожание, а внутренне – стремление к свободе и своим эгоистическим ценностям.

Инвестируй в себя


 Ошибки в отношениях – это такая школа жизни. Без ожогов не обойтись. Все мы бывали в шкуре дикобразов на морозе.
Кстати, именно твёрдое решение больше не страдать лежит в основе западных течений чайлдфри и прочих. В Европе многие осознано не заводят серьёзных отношений, потому что понимают: будет больно. Но у них это хотя бы происходит без надрыва. Мы же любим «добавить шансона», пострадать, побороться, поплакать, разбавляя водку горькими слезами.

Человек обречен на защиту свой автономии. Но в наших силах сделать так, чтобы это происходило без кризисов и разрушения партнера. Пусть будут ошибки, но не трагичные. Поэтому займитесь собой. Инвестируйте в себя. Если человек в порядке, к нему потянутся такие же. Дефектный же без конца будет нарываться на психопатов и нарциссов.

По теме